Форум » Переписка » Смешинки часть 3 (продолжение) » Ответить
Смешинки часть 3 (продолжение)
viks: Стишок под стать моему настроению.... А кому бы сделать гадость... Гадость сделать? Что ли сделать... Гадость очеННа большую. Ибо мелкая - не гадость, Это маленькая пакость, А я пакостить не стану - Ибо уровень не тот. Вот кому бы только гадость... Что задумал на досуге, Вот кому бы ее сделать, Чтоб по шее не огресть? Пообдумать это дело, Нужно с толком, с расстановкой, Жертву выбрать, чтоб не чушка, А достойный кандидат. Кандидатов вроде много, Но замучает отдача. А отдача - нет, спасибо, Мне неплохо без нее. Так вот и сижу весь грустный, Ибо я задумал гадость, В жизнь же воплотить не смог.
марина к: Прошу меня простить ,но я не смогла пройти мимо этой хохмы и потырила опять с йоркмена. И еще, мне очень понравилось, причем, очень точно подмечено Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
Eva:
aisbijou:
Анна: марина к пишет: Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Анна: НАШ ОФИС (14 фото) Жми...
Eva:
aisbijou:
Анна: (только чур, не ругаться на меня... честно потырено...) Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать... дети: - а я - вишенка... - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - долб**б.... руководитель: - мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! - исчо раз! дети: - а я - вишенка... - а я - яблочко... - а я - томат... - а я - долб**б... руководитель: - мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!! - исчо раз! дети: - а я - вишенка... - а я - яблочко... - а я - баклажан!!! руководитель: - мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! - дальше! дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос - на юге рос! - а я томат! вместе мы - фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"! руководитель: - девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"! девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"! руководитель: - девочка, не без х*я, а просто - "фейхуя"! девочка вбегает исчо раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Eva:
aisbijou: Анна И хде ж ты такое тыришь
марина к: Ржали всей семьёй и по телефону народу читала.Все в отпаде.
Анна: ИСЧО... цитата: Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин. Оказалось, забыл снять носок.
Eva:
aisbijou: БольшаяСобака прислала В рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: "Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям!" В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж: "Откуда? Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА"
aisbijou: То ж от БольшойСобаки Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
aisbijou: Опять от БольшойСобаки Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
марина к:
Анна: aisbijou пишет: Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
aisbijou: Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
марина к: aisbijou пишет: Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... У меня такая история лет 10 назад с одной дамой приключилась. Приходит на работу,весь фейс в кашу. Мы в шоке. Осторожно так спрашиваем: Что с мужем бывшим опять общалась? Она в ответ: Девочки не поверите. Выхожу из подъезда с собачкой погулять,с волшебным настроеним,в припрыжку. С последней ступеньки спрыгиваю и тут асфальт как поднимется..... Короче пить меньше надо....
Afisha: Выражение под мое настроение ПИЗДЕЦ ПРИШЕЛ, А КРИЗИСА ВСЕ НЕТ! Весь мозг себе сломала..пахнет классикой, но откуда..не могу вспомнить!? Может кто подскажет?
aisbijou: Afisha пишет: Весь мозг себе сломала..пахнет классикой, но откуда..не могу вспомнить!? Может кто подскажет? Ну вероятно "Уж полночь близится, а Германа все нет"
Анна:
aisbijou: http://kotomatrix.ru/topmonth/2008-11-01/ Я уржалась
Анна: aisbijou Нахихикалась от души....
aisbijou: ЛюбоФФФФФФФ click here
XenyaZema: http://www.eva.ru/albumpage/108894/5.htm
XenyaZema: http://www.eva.ru/albumpage/108894/2.htm
Eva: ПИПЕЦ!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
XenyaZema: http://lyamur.livejournal.com/59957.html
полная версия страницы