Форум » Переписка » Смешинки часть 4 » Ответить
Смешинки часть 4
viks: Стишок под стать моему настроению.... А кому бы сделать гадость... Гадость сделать? Что ли сделать... Гадость очеННа большую. Ибо мелкая - не гадость, Это маленькая пакость, А я пакостить не стану - Ибо уровень не тот. Вот кому бы только гадость... Что задумал на досуге, Вот кому бы ее сделать, Чтоб по шее не огресть? Пообдумать это дело, Нужно с толком, с расстановкой, Жертву выбрать, чтоб не чушка, А достойный кандидат. Кандидатов вроде много, Но замучает отдача. А отдача - нет, спасибо, Мне неплохо без нее. Так вот и сижу весь грустный, Ибо я задумал гадость, В жизнь же воплотить не смог.
aisbijou: Вот, БольшаяСобака поднимает мне настроение, а я попробую вам
aisbijou:
aisbijou: А это "спец поставка" для Ксении
Tasha:
XenyaZema: наш ответ чемберлену
aisbijou: Беееееееедный Пафнутий
Eva: aisbijou пишет: Беееееееедный Пафнутий Да ну!!! Он по моему очень даже счастливыЙЙЙЙЙ
XenyaZema: Это у меня просто нет времени поискать фотки,где он действительно беееееееедныйййййййййййййййй
Махара: Eva пишет: Да ну!!! Он по моему очень даже счастливыЙЙЙЙЙ даже язык уже вываливаться начал от счастья
XenyaZema: Махара пишет: начал от счастья от ТАКОГО счастья
БольшаяСобака:
Eva: я уржалась просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анна: "Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного сифилиса из Азии. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием"
Eva:
Анна: Ролик, называется "не лезь в бутылку", нажмите на изображение, и веселитесь :))
Анна:
Анна:
Анна:
Анна:
Анна:
Анна:
Eva: С просторов инета Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и улетела в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать суженного - реальный военнопленный: худой, шнобель, из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах. Зовут Гельмутом. Я его сразу окрестил «Мутный Гель». Да и черт с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и энергичности. Потому, кстати, и развелись. А у меня темперамент эстонского покойника… Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи - иногда даже косули попадаются. Мне почему-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?» - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: der Igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков, бугага. И действительно, доктор по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Мало, думаю, ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то неловко, жду. Часа через полтора этот «лось» выходит. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник умирает. И говорит, мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фрэйляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломка после наркоза. Я от такой заботы тихо обалдеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков?!!), а потом сможете его забрать. У меня, наверное, на лице было написано: «И зачем мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно. Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности». Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Вежливо спрашиваю: «Какие формальности?» Договор об опеке (над ежиком!!!), а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?» - спрашиваю. Этот Айболит на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)». У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: «Сколько я должна за операцию?» Ответ меня додавил. - О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять, аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая мысль: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.
aisbijou: Eva пишет: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Грустно!
Анна:
Eva: супер снежинка!!!!
Анна: Романтическая флешка "Котёнок"
Анна:
Анна: На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009
Анна:
Анна: Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
полная версия страницы